TURISMO RURAL.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas, que hace más frio que capando pinguinos. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruidoque una Derbi Coyote. Y al ser el suelo de madera cada vez que te mueves tu niño abre un ojo en la cuna amenazanado con el desastre.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, de azulejos por fuera, muy feas, pero tienen jacuzzi, piscina en el patio, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado...Pero tú encantado.

Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a CACA. Eso sí, a caca 'con encanto'. Y ese olor a guarrillo que en ocasiones roza lo insoportable, le dices a tu mujer :
- no , no Paqui, no te tapes la nariz que este es el olor más entrañable que hay, me recuerda a mi niñez, es la esencia del mundo rural.
Y tu Paqui piensa, pues vaya con la esencia, ya podia utilizar esencia loewe que yo estoy empezando a dar arcadas.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿el chorizo de estos huevos a la extremeña , a qué este chorizo es de matanza?'- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
Qué ricos estos huevos a la extremeña ! , son únicos, esto jamás lo puedes comer en otro lado, por eso me gusta venir aquí y olvidarme del mundo… (los huevos los compra en el Carrefour y chorizo de bolsa de barbacoa).

En otras ocasiones el casero te agasaja con un queso fresco que parece que ha ordeñado él a la vaca , que lo ha comprado en el ultramarinos de más abajo y que al final de la estancia te lo clava al módico precio de 30 leuros, y encima tú le has regalao un taper de berenjenas que habia hecho tu madre, y al final con la cara de imbécil que se te queda te acuerdas de la madre- de él – que lo parió.

De repente oyes unas campanadas y dices:-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

Por la noche, da gusto pasarte la noche entera escuchando los ladridos tan naturales de esos perros rurales, cuando no el vecino de por cima tiene gallos y a las cinco y cuarto de la mañana pega uno un chillo que saltas en la cama porque crees que lo tienes en la cabezera y se te ha aparecido la bruja de Blair.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con su pedazo de móvil blakberry:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que en este tema del turismo rural están implicadas las autoridades.
- Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Fernando Alonso. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Y como vea a un niño con PSP en el umbral no vuelve a venir a Disney Land Paris en la proxima excursión.

-Paco, la PDA ni se te ocurra. El rótulo de la puerta de la piscina climatizada darle la vuelta , que se lea bien clarito “Molino de aceite”.

Encarni, guarda las baguetes congelás y saca el pan de pueblo del Horno Santa Eulalia, enciende el horno de leña (a butano).

Arturo la KTM 500 y el quad a la cochera, y saca la derbi diablo, que no te vuelva a ver en una rueda.

Carmelo el Porche Cayene ese ni se te ocurra, saca el R4 y si acaso ponle el navegador, pero donde no se vea ehh!

Ilde , procura traer el burro que se llevó tu cuñao para alquilarlo para antes de las nueve que hay que atarlo cerca de las casas rurales,

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.


¡Con los que vienen de fuera ya vale!